sabato 27 ottobre 2012

Voglio tornare a casa mia a Bologna.
Voglio digiunare a lungo.
L'unico dispiacere che mi resta è che la bilancia non potrà mai pesare 0, per quanto io mi sforzi non potrò non esistere.

Non posso scrivere, rischierei di essere un fiume in piena di parole e lacrime.
Mi sento sola come un cane, io, la mia fame e il mio utero sterile.
Domani provo a donare le piastrine, una mia conoscente sta male.
Vado in ospedale e se me lo fanno fare è bene, se no si fottano anche loro.
Non sono andata a correre neanche una volta questa settimana, ho studiato tanto e se dono il sangue non potrò correre neanche domani.
Mia madre si è permessa di alzare la voce con me, lo rifà un'altra volta e il delitto di Avetrana diventa una storia a fumetti in confronto.
Mia sorella è qui, mai una volta che spenda una parola in mio favore.
Quando starò meglio scriverò.
Peso al risveglio 50,1 kg

Mi mancate tutte

mercoledì 24 ottobre 2012

Ciao ragazze,
sono tanto stanca oggi e ho tanta fame.
Ho avuto delle notizie neutre, non sono né buone né cattive.
Ho due miomi uterini e non produco estrogeni, ho avuto la prescrizione della pillola anticoncezionale che non voglio prendere.
Sto studiando tanto e cerco di essere di aiuto per gli altri, di mangiare sempre meno sempre meno e ogni giorno spero che la bilancia non mi legga più.
Forse alla fine della settimana prossima assisto a un processo importante (uno di quelli di cui sono piene le cronache).

Giornata:
ho svuotato due librerie e le ho lavate (3 h di lavoro), ho pulito la stanza da letto da cima a fondo.
ho mangiato una tazza di caffellatte e un cucchiaio di crusca d'avena, per pranzo uno yogurt magro, una mela e un cucchiaino di marmellata ai mirtilli.

Voglio andare a correre, ma mi tengono come una reclusa.

mercoledì 17 ottobre 2012

Ciao gente, è tanto che non scrivo, ho poche novità:

  • continuo a studiare e sono a 1/3 del programma;
  • continuo la dieta, se così si può dire e viaggio sui 51 a giorni alterni;
  • ho interrotto la shred, ma la riprenderò;
  • vado a spesso a correre o a camminare a passo svelto.


Ho scoperto di avere un problema di salute, forse non è un problema, forse sì.
Domani fisso gli accertamenti.
Ho paura, vorrei che ci fosse almeno una persona in carne e ossa alla quale poterlo dire.

mercoledì 3 ottobre 2012

Oggi sono stanchissima.

Avevo mangiato: delle zucchine lesse, un cucchiaio di Jocca, un cucchiaio di melanzane, e 1/2 pesca.
In realtà, non avevo mangiato, avevo BEVUTO il pranzo in meno di 10 minuti.
Avevo lavorato accanto al cameriere dei miei genitori che era venuto per ripulire il salone, ho lavorato come una matta dalle 11 e 30 alle 14 e 30, salendo e scendendo libri dalla scala, spolverando, smuovendo merdosa argenteria, ecc. 
Prima ero andata a fare la spesa. Mia madre mi ha regalato una maglia di merda di cui presto posterò la foto, poverina, la maglia è bella, ma è un orrore su di me, e io già lo sapevo prima ancora di comprarla, ma non volevo darle un dispiacere. La maglia è bella, è la mia fisicità a essere sbagliata. I miei fianchi sono enormi e la maglia li copre con una balza di pizzo. Ci mancano le luminarie di S. Rocco è il gioco è fatto (ecco a voi la cassa armonica).
Alle 14 e 30 avevo così tanta fame che non avevo più fame, ma ugualmente ho bevuto il pranzo per evitare di stare troppo a tavolo coi miei che hanno di nuovo litigato tra di loro. Che scena pietosa.
Dopo pranzo, mezz'ora fa, ho deciso di premiarmi vomitando tutto.
Ero stata così brava a sopportare tutto senza parlare, ci voleva un premio che mi ricordasse quanto sono in grado ancora di essere padrona della mia vita.

E dire che oggi avrei dovuto avere energie per farmi un po' bella visto che domani arriva il mo ragazzo che non vedo da un mese.
Ma ho solo le energie per vomitare ancora un pochino.

Scusate.

martedì 2 ottobre 2012

Giornata impegnativa, dai danni alimentari contenuti, complice la solitudine in casa e un paio di persone incontrate fuori durante la giornata ho mangiato 2 Activia 0,4%, 4 0 5 caffè senza zucchero, un pezzo di pane.
3° giorno di shred portato a termine, quando faccio gli affondi i muscoli delle gambe si gonfiano e mi sento come Hulk un istante prima di stracciare i pantaloni. Spero che sia solo un'impressione.
Non sono capace di fare le flessioni.
Come la mettiamo?

Peso di oggi 53,5 kg. Ancora troppo.

lunedì 1 ottobre 2012

Pensiero partorito mentre mangio un Activia O,4% alla prugna.
Mia madre mi odia, per questo io sono legittimata ad odiarmi.
Per questo mi punisco col cibo (troppo o troppo poco), col movimento, coi lassativi, bruciandomi (ops, mi sono bruciata! sì, sì).
Mia madre vuole cancellare la mia memoria, negando che determinate cose siano mai successe e delegittimandomi, lo ha rifatto sabato pomeriggio, "stai inventando tutto".
Ma io ricordo tutto, ogni parola, ogni istante, ogni gesto (e giù un paio di tarallini al finocchio).
Io non ho odio verso di lei per quello che ha fatto, ma solo perché continua a farlo. Perché continua a farlo? (e giù ora a vomitare tutto).
2° giorno di 30 days shred. Forse muoio.
Peso fottuto di 54 kg. Due cosce dure da esperto mandriano. Due braccia da camallo.
Un secondo prima la mia bilancia digitale segnava 0,0 kg e io ho sperato in quell'infinito secondo che lei si fermasse a quella cifra, avrei voluto che mi desse anche lei la conferma che io in realtà non esisto.